No estoy enferma... lo se, pero mi manera de lidiar con el stress es un poco autodestructiva... es difícil para mi luchar contra las ganas locas de fumarme un mentolado, y eso que hace más de 10 años que no fumo, o la necesidad de llevar cafeína a mi organismo tomando Coca Cola... o el hecho de no dormir.

Alguna idea menos destructiva de lidiar con eso?

Bien dice el dicho que hay que tener cuidado con lo que se desea, pues se puede hacer realidad...

Que lejos siento los días de Marzo cuando me urgía la necesidad de saltar de mi cama (aunque fuera figuradamente) y empezar a trabajar, dejar atrás mi obligado descanso, tirar el yeso por la ventana y volver a mis labores diarias...

Hoy sigo no queriendo estar en cama... pero siento que estoy al borde del cansancio... y añoro con ansia el momento en que pueda bajar mis cargas, aunque sea un fin de semana y preocuparme sólo por descansar en una hamaca a la orilla del mar... acompañada de mis mejores amigos... pero esos días estan lejos todavía...

Todavía tengo demasiádas cosas que hacer antes que eso pase, preparar proyectos, terminar el año escolar, apoyar a mis amigos, preparar maletas... tantas cosas y tan pocas fuerzas para hacerlas...

Será que de verdad funcionan las espinacas?

Aunque mi relación con mi mamá nunca ha sido perfecta, pero debo aceptar que es mi ángel de la guarda, quien me protege y me ayuda a superar etapas y crisis... y quien se que estará conmigo en las buenas y en las malas....

Usualmente he sido muy precoz, lo que ha incidido en que usualmente sea la más joven en los círculos en los que me desenvuelvo... aunque eso no había sido problema antes, el día de hoy me sentí invisible, cuando me vi rodeada de personas que me han visto crecer y desarrollarme como profesional, pero que todavía me miran como una niña irresponsable...

Lo curioso del asunto es que cuando a uno lo tratan como niño, tiende a comportarse como niño... que difícil fue hoy cerrar la boca y no gritar para que me tomaran en cuenta...

Algún día podré relacionarme de igual a igual con ellos?, De algo servirá que ya haya cumplido los 32 años?... o seguiré para siempre en el limbo de la niñez en la mente de todos ellos?

Cada vez más me sorprende como han cambiado mis sueños y mis gustos a lo largo de mis 32 años de vida... y no es que no sea normal que cambiaran, es sólo que se han transformado de la noche al día, es así como he pasado de soñar en vivir en Nueva York a soñar con vivir en Totogalpa... o con construir mi casa en Somoto... Será eso la vejez?

Un pueblito que hace algún tiempo (12 años quizá) era un paraíso para quienes deseaban escapar del mundanal ruido, pero que aunque aún conserva su belleza se ha convertido en otro pueblo más conquistado por los turistas.

Quién se podría negar a semejante mezcla de cosas?, la verdad es que la serie de Charmed me dio mucho más que horas de entretenimiento, me enseño varias cosas, como por ejemplo, lo principal, que la Familia es y debe ser lo más importante... que aunque tu cuñado sea un demonio, no por eso deja de ser de la familia, que en casos de crisis y emergencias el humor siempre es una buena opción, que no importa que seas una simple chica, tienes el poder de vencer los demonios de tu vida... que ese poder esta dentro de ti, y que no se puede renegar de lo que eres, pero tienes la responsabilidad de hacer algo bueno con lo que Dios te ha dado...

Y es que aunque Charmed ha sido catalogada como una Serie para chicas, va más allá de eso y nos presenta la historia de 4 mujeres, que si no fuera por el hecho de que poseen poderes mágicos (No voy a negar que me gustaría el poder de orbitar de Paige, o poder congelar el tiempo como paiper,o mover cosas con la mente como prue... o simplemente ver el futuro como Phoebe) y combaten con demonios son exactamente iguales a nosotras, las simples mortales, teniendo que lidiar con novios y ex esposos de pesadilla que lo pueden llevar a uno literalmente al infierno, o con jefes insoportables, o con lo más básico, un síndrome pre menstrual bien puesto..

Lo más importante para mi, es que me ha dado una lección de vida... lo más importante es lo que eres, y lo que haces con ello... claro, todo eso sin perder el estilo... En una frase inmortal del personajede Prue "Es sorprendente cómo puedes defender un ideal y mostrar tu pechonalidad al mismo tiempo", demostrando con eso, que aunque seamos fuertes e independiente, eso no significa que dejemos de ser femeninas orgullosas de lo que tenemos.

Días como hoy son los que me hacen preguntarme si realmente esto es lo que soñaba para mi, no negaré que me encanta mi trabajo, pero a veces me pregunto si a la larga vale la pena tener que cuidarme constantemente la espalda de aquellos a quienes llamo compañeros... Usualmente lo veo como algo normal, pero hoy se me colma la paciencia, sobre todo porque la causa de mi disgusto es alguien a quien yo decía defender, y quien se dío la vuelta y me dio una cuchillada por la espalda.

¿Vale la pena?, Tener que aguantar con paciencia los regaños, y los insultos... tener que tragarme las ganas de llorar, de gritar y de mandar todo a la mierda para no parecer hormonal y "típicamente femenina"...

O que los que se dicen mis amigos se escuden en que soy mujer para mirarme con suficiencia y quieran tomar decisiones por mi...

Estoy harta, cansada, enojada, a punto de que mi paciencia termine, y decirles a todos que se vayan al carajo...  (me gustaría saber si un hombre tiene estos retos, o si tiene que justificar ante los demás su justo enojo), pero no lo haré, debo ser madura, pues con perder la cabeza nada se gana, debo ser inteligente y buscar la manera... de hacer lo que debo hacer sin malas palabras de por medio...

Siguiendo con las Fobias.. Es interesante el efecto que producen cuando uno las logra vencer... una mezcla de temor que paraliza y de adrenalina que lo obliga a uno a seguir adelante...

Tengo pocas Fobias, o miedos, y sin embargo no me considero una mujer valiente, usualmente prefiero evitar los enfrentamientos, pero llega un momento cuando no queda de otra... pero volviendo al tema, mi abuela decía que yo no le temía a nada, y cada vez que me toca enfrentarme a algo que no me gusta, o con lo que no me siento cómoda, recuerdo eso...

Así que siguiendo con ese "mandamiento" de no tenerle miedo a nada, decidi enfrentar mi fobia a los volcanes,y con unos amigos fuimos al Volcán Masaya, no me habría interesado de no ser que también iríamos a Granada, ciudad que me encanta...

Así que aunque no me considero libre de mi fobia a los volcanes, creo que puedo ponerla en la lista de mis Fobias que tengo bajo control.

Aunque en este lugar pase malos momentos, también pase muchos buenos, sobre todo, porque descubrí una parte de mi que en mi tierna juventud no sabía que tenía, y era la capacidad de retar constantemente mis límites..  Aquí por primera vez tuve compañeras de dormitorio (y descubrí que no soy buena compartiendo mis espacios personales), me monté en un toro, en un búfalo... aprendí a controlar mi fobia a los caballos y aprendí a manejar tractores, aprendí como salvar a alguien de ahogarse.. entre otras interesantes cosas... Aunque también descubrí que esa vida no era para mi, soy un espíritu libre... que nunca aprendió a obedecer.

Creo que a la larga, y haciendo un balance, fue un período importante de mi vida, que me hizo parte de lo que soy, y que tenía que vivir..

Por lo demás, este lugar siempre me ha llenado de paz.